Schlafparalysen (2)

Schlussendlich haben sie mich doch wieder in die Klinik gebracht, die Schlafparalysen und die damit verbundenen Halluzinationen. Ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten. Diesen Horror, diese Panik.

Nach einer besonders heftigen Halluzination habe ich schlicht und ergreifend die Nerven verloren. Bin in den frühen Morgenstunden in die Psychiatrie gegangen, weil ich mir nicht mehr zu helfen wusste und mich gar nicht mehr beruhigen konnte.

Beim Gespräch mit der Ärztin bin ich hin- und hergewechselt zwischen Panikattacken, Flashbacks, Dissoziationen und mühsamen Versuchen, die Fassade zu wahren. Die Ärztin hatte viel Geduld mit mir und dafür bin ich ihr unendlich dankbar. Ich habe viel Zeit und Zuspruch gebraucht, um den Mut zu finden über die Halluzinationen zu sprechen.

Ich bin froh, dass ich darüber gesprochen habe. Letztendlich war es gar nicht mal so schlimm. Ich wurde nicht für völlig verrückt oder geisteskrank erklärt. Die Ärzte haben es sogar ziemlich gelassen aufgenommen und nicht mehr hinein interpretiert als es eben ist: Halluzinationen im Rahmen von Schlafparalysen (möglicherweise im Kontext der PTBS).

Sie sind so mit mir umgegangen wie immer. Ganz normal. Kein großes Drama.

Irgendwie war es nicht anders als wenn ich irgendein anderes Symptom schildern würde. Als wäre das etwas völlig Normales. Ich schlafe, ich wache auf, ich habe eine Schlafparalyse, ich halluziniere. Als ob das etwas völlig Alltägliches wäre. Vielleicht ist es für die Ärzte auch wirklich etwas Alltägliches.

Jedenfalls: die Halluzinationen wurden ernst genommen, ohne sie zu dramatisieren. Ich wurde ernst genommen, und nicht für verrückt erklärt.

Ich wurde auf Risperdal eingestellt. So ganz zufrieden bin ich damit nicht, aber seit ich es nehme, hatte ich zumindestens keine Halluzinationen mehr. Das ist viel wert. Die Nebenwirkungen nehme ich dafür fast schon gerne in Kauf… Alles besser als diese Horrorvisionen!

Jetzt bin ich nach einiger Zeit auf der Akutstation wieder zu Hause. Ich hoffe, dass sich mit dem Risperdal auch die Halluzinationen erledigt haben… Schlafparalysen habe ich weiterhin, aber das ist okay, damit kann ich umgehen. Nur bitte keine Horror-Halluzinationen…!

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Schlafparalysen

Schlafparalysen sind im Grunde nicht schlimm. Physiologisch gesehen sogar durchaus sinnvoll – während man schläft, erschlafft die Muskulatur und verhindert so, dass man beispielsweise Bewegungen in Träumen auch in der Realität durchführt. Man träumt, aber der Körper bleibt ruhig, man springt nicht auf, schlägt um sich oder was auch immer. Die Traumbewegungen werden nicht umgesetzt und das ist auch gut so.

Bei der „pathologischen“ Variante ist man wach, aber die Muskulatur ist wie während des Schlafes gelähmt.

Früher hat mir das wahnsinnig Angst gemacht. Es ist kein schöner Zustand. Wach zu sein, aber sich keinen Millimeter bewegen zu können. Bei vollem Bewusstsein im eigenen Körper gefangen zu sein…

Ich habe das immer wieder mal und ich habe gelernt, damit umzugehen. Ich kann mir in solchen Momenten inzwischen bewusst machen, was los ist. Mich beruhigen. „Nur eine Schlafparalyse, alles gut, nicht gefährlich.“ Ich habe gelernt, wie ich diese Zustände beenden kann.

In letzter Zeit habe ich vermehrt Schlafparalysen mit Halluzinationen. Ich weiß nicht, warum das nun so oft vorkommt. Ich weiß auch nicht, wie ich damit umgehen kann.

Wenn es passiert, gerate ich sofort in Panik. Klar, die Halluzinationen sind schließlich keine schönen Visionen vom Paradies… Es ist der Horror pur. Irgendwelche furchterregenden („Monster-Viecher-Irgendwas-Dinger“), die mich angreifen… Ehrlich, wie aus einem Horrorfilm. Gefühlt schreie ich, schlage um mich, trete um mich… in Wirklichkeit passiert natürlich gar nichts – kein einzelner Muskel zuckt. Alles schlaff-gelähmt. Vermutlich dauern solche Zustände nicht lange, aber gefühlt ist es eine Ewigkeit in der Hölle.

Es macht mich fertig, dass das so oft passiert. Ich wüsste gerne, warum das so ist. Schlafparalyse ohne Halluzination kenne ich, und das ist okay, damit kann ich umgehen. Die Variante mit Halluzinationen habe ich normalerweise sehr selten. In den letzten Wochen aber sehr oft. Was es auslöst – keine Ahnung. Was ich dagegen tun kann – erst recht keine Ahnung.

Ich mag so langsam gar nicht mehr schlafen gehen. Weil ich so Angst habe, wieder mit Schlafparalyse aufzuwachen. Wieder bei vollstem Bewusstsein, aber gelähmt und wehrlos dazuliegen, während die „Monster-Viecher-Irgendwas-Dinger“ über mich herfallen. Am liebsten würde ich nie wieder einschlafen. Oder einschlafen und nie wieder aufwachen.

Mit den Ärzten rede ich nicht darüber. Sie würden es nicht verstehen. Sie würden es als Alpträume oder Flashbacks einordnen. Das ist es aber nicht, Alpträume und Flashbacks fühlen sich völlig anders an. Vielleicht würden sie mir sogar noch eine Psychose andichten („Patientin glaubt, nachts von Monstern angegriffen zu werden“), aber das ist es auch nicht. Es ist Schlafparalyse gekoppelt mit Halluzinationen. Ich würde so gerne darüber sprechen, so gerne Wege finden, damit klarzukommen… Aber die Ärzte würden es nicht verstehen, falsch interpretieren… Ich will nicht mit Antipsychotika vollgepumpt werden, weil die Ärzte (mal wieder) nicht zuhören, mal wieder zu schnell urteilen.

manchmal kommt eben eins zum anderen und dann knallt’s

Nein, es ist nichts Schlimmes passiert. Kein katastrophales Ereignis, das mich aus der Bahn geworfen hat. Der gestrige Tag war einfach von Anfang bis Ende doof. Viele Kleinigkeiten, die für sich allein genommen kein allzu großes Problem gewesen wären.

… eine schlaflose Nacht… eine Schlägerei im Bus… ein Panikanfall durch einen Anruf von der Klinik (ich bin aus lauter Angst nicht dran gegangen)… ein verknackster Fuß… ein Brief von der Uni… ein Brief von der Krankenkasse… eine Mail von den Eltern, die ich mich nicht traute zu lesen… und dies noch, und das noch, und jenes noch…

Am Abend dann Bedarf genommen. Nachdem ich den ganzen Tag geskillt habe wie blöd, wollte ich einfach nur noch meine Ruhe haben und schlafen… der Schlaf kam dann auch zügig. Hielt nur nicht lange an. Beim Aufwachen hat das Hirn wieder Mist gebaut – Schlafparalyse. Die Horror-Version mit Halluzinationen. Das hat mir den Rest gegeben.

Psychiatrie, mitten in der Nacht. Gespräch mit Pflege. Beruhigen. Selbstverletzung beichten…

Dann Chirurgie. Nach 3 Monaten ohne Selbstverletzung ziemlich bitter. Immerhin waren sie sehr freundlich. Die Schwester ist sowieso ein Goldstück, und sogar der Arzt konnte Humor aufbringen, obwohl er meinetwegen aus dem Bett geklingelt wurde.

Wieder zurück in die Psychiatrie. Arztgespräch. Auch von der Ärztin keine Vorwürfe (Warum auch? Die mache ich mir ohnehin selber mehr als genug!) Eher Verständnis und Anerkennung, dass ich es drei Monate ohne SVV geschafft habe, und auch in der Nacht gekommen bin, bevor es noch weiter eskaliert. Ich hätte endlos weiterschneiden können!

Noch ein paar Stunden auf Station. Gespräche, Ablenkung, Skills, Gespräche.

Hört dieser Mist denn nie auf? Kämpfen und auf die Fresse fallen, aufstehen, kämpfen, fallen, aufstehen, kämpfen, fallen…

Wie ich das hasse!

Da sitzt er mir gegenüber. Irgendein wildfremder Mann. In der S-Bahn.

Und starrt mich an.

Mustert mich.

Von oben bis unten.

Von unten bis oben.

Und wieder: von oben bis unten.

Von unten bis oben.

Ich fühle mich mit sowas sehr sehr unwohl. Ich hasse es, wenn ich angestarrt werde. Vor allem von Männern. Ich bin wirklich (!) nicht hübsch oder schön. Kein Mann guckt mich an und denkt: Wow! Geile Frau! *sabber*

Ich weiß nie, wie ich mit sowas umgehen soll. Wenn ich sage, dass sie mich nicht anglotzen sollen, mache ich mich lächerlich… wenn ich meine Weiblichkeit betone und versuche, unnahbar zu sein, erst recht… Mir fällt in solchen Situationen nichts anderes ein als: Kopf einziehen, aus dem Fenster starren, schnellstmöglich aussteigen (oder Sitzplatz wechseln).

Heute war es doof. Es waren nur zwei Haltestellen. Da den Sitzplatz wechseln – das wäre lächerlich gewesen. Aussteigen und zu Fuß gehen war leider auch keine Option, weil meine Sehne wieder arg schmerzt und ich kaum laufen kann… Ansprechen – er hätte mich lauthals ausgelacht… Oder?! Weiß nicht. Er hat mich gemustert – ich habe (betont unfreundlich!) zurückgestarrt – er hat gelächelt – was soll ich davon halten?! Freundlich oder Auslachen. Ich kann das nicht deuten.

Himmel, ich hasse sowas. Ich mag nicht angeschaut werden. Ich mag nicht im Mittelpunkt stehen. Erst recht nicht, wenn mich Männer mustern. Da habe ich keine Ahnung, was ich davon halten soll (auslachen ist da „besser“, das bin ich gewöhnt; ich bin nicht attraktiv).

Liebe Männer – mögt ihr mal was dazu sagen? Wenn ihr im Bus, der S- oder U-Bahn, dem Zug oder was aus immer… wenn ihr da einer Frau gegenübersitzt und sie auffallend (!) genau mustert – warum?! Was denkt ihr dann?!