aus der Röhre in die Klapse

Der Termin fürs MRT war heute Früh um 8 Uhr. Nach Hause gekommen bin ich um 15 Uhr. Die Zeit dazwischen habe ich auf der Geschlossenen verbracht.

Ich glaubte, ich hätte alles, was am MRT für mich schwierig sein könnte, ausreichend bedacht und mir genügend hilfreiche Strategien überlegt.

Womit ich nicht gerechnet habe – womit ich nicht rechnen konnte – war die Tatsache, dass die MRT-Untersuchung eine mir bislang unbekannte Trauma-Erinnerung hochgerissen hat. Ich wusste nicht, dass das da damals passiert ist. Die Erinnerung schlummerte tief in der Verdrängung. Die Ähnlichkeiten, die die MRT-Untersuchung zu dem damals hatte, waren groß genug, um als extremer Trigger diese Erinnerung hochzuholen.

Fragt mich nicht, wie ich das MRT trotzdem bis zum Ende durchgehalten habe. Vielleicht kam mir dabei die Trauma-Erinnerung zu Hilfe. Denn das Verhalten, das damals angebracht war, hat auch gut fürs MRT gepasst. Erstarren. Nicht bewegen. Auf Aufforderungen vorgegebene Antworten hervorpressen.

Der Zusammenbruch kam, als sich die dicke Stahltür des MRT-Bereichs hinter mir schloss. Erstmal in die nächste Toilette. Zittern, heulen, kotzen, noch mehr zittern, noch mehr heulen, noch mehr kotzen. Und dann sämtliches Tavor nehmen, das ich für Notfälle immer bei mir trage.

Termin beim Ambulanzpsychiater ein bisschen später. Immer noch leicht zitternd, dauerdissoziierend. „Geht das gut, wenn Sie so jetzt nach Hause gehen?“ Schulterzucken – weiß ich nicht, ist mir auch egal. „Frau P., ehrlich: was passiert, wenn Sie jetzt heimgehen?“ Ich nuschel vor mich hin. Er versteht das Wesentliche trotzdem: Schneiden, Chirurgie, Tabletten, Innere. Er macht sich Sorgen, das merke ich trotz des dichten Nebels, der meinen Kopf ausfüllt und um mich herumwabert. Ich kann den Herrn Ambulanzpsychiater in dem Nebel kaum erkennen. Ob er mich überhaupt sieht, mich, in dieser dichten Nebelwolke?

Wir diskutieren ein Weilchen. Oder vielmehr versucht er mich davon zu überzeugen, dass jetzt ein verdammt guter Zeitpunkt für eine Krisenintervention auf der Geschlossenen wäre. Er will mich nicht gegen meinen Willen hinbringen. Ich solle zustimmen. Kann ich nicht. Es ist alles so weit weg, ich bin nicht mehr da, heute existiert nicht, ich bin im damals, ich kann nicht denken, ich kann nicht entscheiden. Er trifft die Entscheidung, zögerlich und widerwillig, er will nicht über mich hinweg entscheiden, muss das jetzt aber tun. Ich nicke schwach, abwesend, ohne wirklich etwas mitzubekommen. Irgendwo in mir flüstert ein leises Stimmchen, dass das gut so ist: denn er ist doch der Herr Ambulanzpsychiater, der mich schon so lange kennt, und dem ich am Herzen liege, ich muss nichts entscheiden, nur ihn machen lassen, ihm vertrauen, denn er ist keiner von damals, er ist einer aus dem Heute, und er ist gut, er ist gut zu mir.

Ambulanzpsychiater bringt mich auf Station. In meinem Geldbeutel finde ich später einen Zettel mit einem Termin für Übermorgen bei ihm. Keine Ahnung, wann er mir den gegeben hat. Von den ersten Stunden auf Station kann ich auch kaum was sagen. Alles im dichtem Nebel verloren gegangen.

Später, als ich mich so allmählich wieder im Hier-und-Jetzt zurechtgefunden habe, gab’s ein Gespräch mit dem Herrn Oberarzt. Darüber könnte ich einiges schreiben. Werde ich auch. Später, irgendwann, morgen oder so. An dieser Stelle bleibt nur festzuhalten, dass es mit ihm keinerlei Probleme gab und er sich sehr sehr bemüht hat, auf meine Bedürfnisse Rücksicht zu nehmen.

Nach dem Gespräch blieb ich noch eine Stunde auf Station. Bis ich wirklich wieder sicher im Hier-und-Jetzt angekommen war und auch die schlimme Erinnerung erstmal sicher auf einer Insel untergebracht war.

Dann durfte ich gehen. Ganz unkompliziert, nicht so ein Theater, wie ich es manches Mal mit dem Herrn Oberarzt hatte. Ich glaube, das lange Gespräch mit ihm im November hat sich gelohnt. Er hat sich doch so einiges gemerkt, was ich ihm damals sagte. Und gibt sich Mühe, das möglichst gut umzusetzen.

Jedenfalls bin ich jetzt wieder zu Hause. Völlig platt und erschöpft von Bedarfsmedikamenten und Flashbacks. Aber wieder einigermaßen gefasst. Fast schon ruhig. Jetzt will ich nur noch lange ganz heiß duschen, Tee trinken, vielleicht was essen, und dann ins Bett.

(Ich weiß, es stehen noch einige Kommentare aus, die auf Beantwortung warten. Aber heute fehlt mir die Kraft dazu. Nehmt’s mir nicht böse. Ich antworte noch.)

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